tutorrent_183rus

http://www.youtube.com/watch?v=kktG29oOuPA

и подобные ролики “Большая разница”

Anurag Dikshit

Net worth: $1.6 billion

PartyGaming

Developmental engineer turned online gambling mogul. Earned degree in computer science and engineering from Indian Institute of Technology in New Delhi. First jobs at CMC, Websci, AT&T. PartyGaming founder, American Ruth Parasol, launched Starluck Casino on the Internet in 1997. Dikshit (pronounced Dix-it) joined a year later at age 25; wrote company’s betting software, which enables gamblers around the world to play one another in poker. Stock down since 2005 peak due to new U.S. laws banning financial groups from facilitating online bets. Sold chunk of shares; left its board but still holds big stake.

Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет 86,400 руб. Он не хранит ежедневный остаток. Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки, который ты не использовал в течение дня. Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней копейки!

Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке. Его название? ВРЕМЯ. Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд. Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого кредита ты не инвестировал в нужных целях. Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета.Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты.

Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит. Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня. Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в успехе. Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.

Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который потерял год учебы. Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила преждевременно.
Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного журнала.
Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые ждут встречи.
Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что опоздавшего на поезд.
Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что избежавшего автокатастрофы.
Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх.

Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему еще большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолько особенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ. И помни: ВРЕМЯ никого не ждет!
Вчера? Это История. Завтра? Это тайна… Поэтому существует только настоящее! Еще помни, что ВРЕМЯ не будет тебя ждать!
Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь.

Ты оценишь его еще больше, если сможешь разделить с человеком близким тебе.

(с) Джон Ван Эйкен

Snow:
ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду
kissanfy:
почему? безлимит?
Snow:
нет. безработ

===

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы….
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний…

===

freetonik: Принцип практической невозможности маловероятных событий - чушь! Маловероятные события происходят то тут, то там!
freetonik: Вот однажды я запустил самолетик и попал китаянке прямо в глаз

===

Антон: Привет! Пожалуйста, добавь меня в твой список контактов.
*NAME* Группа ВЕБ разработчиков: Здравствуйте, чем могу быть полезен?
Антон: привет!
*NAME* Группа ВЕБ разработчиков: Добрый день
Антон: Хочешь гарантированно зарабатывать достойные и стабильные деньги не выходя из дома и работая в команде профессионалов?
*NAME* Группа ВЕБ разработчиков: можно взглянуть на сайт профессионалов?
…..
*NAME* Группа ВЕБ разработчиков: нету сайта? не проблема! хотите изготовление сайта за разумные деньги с достойным качеством?

===

babamarta: Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика “Летучий корабль”, и ее мужа

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!

===

я вот не пойму, почему компания Adobe имеет на моей машине бОльшие привилегии, нежели я сам…

===

- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

===

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж играют друг с другом?

===

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю…

===

Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать.
Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание:
«Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»

===

-Ладно, девчонки, пойду я…
-Кать, ты куда?
-Да засиделась я тут с вами… в девках.

===

Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба - красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе.
Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал: “Мужики!!! Одумайтесь!!!”

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару “Цок-цок-цок”.
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

===

Еду с работы, на мобиле села батарейка, позвонить ну очень надо. Тушино. Оглядываюсь по сторонам: у кого бы попросить телефончик. Все такие деловые, бегут куда-то, торопятся… Вижу: стоит у палатки типичный гоп, в руке крутит телефон. Ну, думаю, час дня, народу полно, что он мне сделает, может и позвонить даст… Подхожу, вся такая приличная, на каблуках, хлопаю ресницами:
-Молодой человек, а у Вас телефончик есть позвонить?
Пауза. Гоп окидывает меня оценивающим взглядом, хмыкает, убирает мобильник в карман и выдает:
-Ага, знаю я эти ваши штучки…
И убегает в сторону жилых домов=)

===

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

===

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

===

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

===

Ангелочек: ХУЙ!!!
Ангелочек: ХАЙ!!!
KaneFF: Пизда.
KaneFF: Привет.

“контакт Ангелочек удалил себя из списка ваших друзей.”

===

История не история, в общем про разное отношение к работе загадка.
Россия, давно, завод, директор немец по происхождению обходит дозором владения и заходит на первую автоматизированную линию. Линия не работает, наладчики бегают как черти с ключами по локоть в солидоле.
Заходит на вторую линию, она работает, а наладчики играют в домино и пивко попивают мерзавцы. Как вы думаете кого похвалил директор?

Цитаты Гомера Симпсона (Homer Simpson)

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь “жополиз” так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо…

=== Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

Мексиканские солдаты конфисковали в одном из домов, принадлежащих наркомафии, 26 миллионов долларов. Приятная такая кучка наличности…

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово “дед”. Дед умер. Вскоре он сказал: “баба”. Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: “папа”. Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки, лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.

===

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь …. гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

===

однажды шедший по своим делам китайский философ повстречал двоих, отчаянно о чем то споривших. Он недолго послушал их спор, и сказал:
-Сейчас я вас рассужу. Ты - прав. И ты - прав.
Проходивший мимо прохожий удивился и возразил:
-Такого не может быть - что бы одновременно были правы оба…
-И ты прав, ответил ему философ…

===

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

===

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и… Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти… В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться…
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался…

(Сотрудник пишет с телефона, находясь в отпуске)

Kolo
Белорусская глубинка. Вечер. Тихо и темно. Стою на крыльце, курю. Подходит чел, жестами просит сигарету. Молча стоим, курим, смотрим в темноту.

Kolo
Вдруг он спрашивает: “Линуксоид?”

Kolo
Я бля чуть сигарету не проглотил. Чем я спалился - непонятно. Белорусская глубинка! 40 км от города, о котором даже никто не знает. “Линуксоид?”

===

СОЛОД (17:20:45 5/09/2008)
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком “Кто последний - тот лох!” сбежал директор

===

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил…………..23 раза…
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание… а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!

===

xxx: короче он достал меня будить в 6 утра
yyy: опять “мама пошли поиграем”?
ххх: аха
ххх: я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
yyy: ы)))! А он че?
ххх: че че, бля… До 5 утра играли в трансформмеров

===

с форума.
xxx: А все заметили что в висте исчезли местоимения “МОЙ” из Компьютер, Документы, Рисунки?
yyy: Это больше не ваш компьютер, это компьютер висты

===

Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?
Shell: ДА! а как ты догадался?

===

сижу я значит дома, только-только после ванной, а в дверь звонки такие как у меня мама обычно звонит, потом ключом дверь начинают открывать, ну я точно думаю мама. Пошла открывать в чем и была - в шелковом таком наборе для дома из шорт и маечки. Открываю дверь а там! хозяин нашей квартиры - парень лет 25! Смотрит на меня такой и говорит: “Я пришел сантехнику чинить!”. Классический немецкий сюжет

===

Созерцатель
можно и днем

Melfea
что делать будем?

Созерцатель
сюрприз

Созерцатель
я буду тебя ласкать

Melfea
А как же твои родители?

Созерцатель
они не будут

===

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
… виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля… я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою…
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
===
В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями… моей
тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией
зятя Владимира.
===
Забегает чувак в книжный магазин и спрашивает продавщицу:
-У вас книги есть?
-Есть!
-Дайте мне 2.
===
Дорогой!!! Ты меня любишь?
Ха!!!
Да ради тебя хоть акулу раком, хоть русалку на шпагат!!!
===
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь
===
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!
===
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе…
Она:
- А смысл?????
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: “Нету, нету!…”
===

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
===
Муж сoбирает вещи.
Жена:
-Ты куда?!
Тoт oбъясняет:
-Я вoт тут в газете прoчел, чтo на Балканах пoсле вoйны oчень малo мужчин oсталoсь и женщины мужикам пo пять баксoв за раз платят. Так я пoеду на гoд - пoлтoра, пoдзарабoтаю!
Жена тoже начала сoбираться.
Муж:
-А ты куда?
-А я хoчу пoсмoтреть, как ты там на 5 дoлларoв в месяц жить будешь!
===
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один гoвoрит, грустнo так:
- Гoги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспoмни!
===
Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на х%й послал?
- Не-а. я просто яйцо почесал..
===
Встречаются два “новых русских”. Один грустный такой. Он и начал разговор:
- Как всё-таки время летит. Просто страшно делается. Сыну уже 12 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!
===
На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает
водилу, мол, “Ах тыж сука”. Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,
нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор
в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и
поехал
дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается
в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
- “Свои, свои!!!”.
===
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь “Ой мороз, мороз…”, при этом закусывая кактусом.)
===
- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
- Было очень скучно…
===
- Кто оставил на полу салат “оливье?”
- Извините, вырвалось…
===
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою…
===
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем…
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
===